Человека, который избегает серьезных длительных отношений, который не выносит близости и присутствия другого рядом с собой какое-то определенной время (дольше, чем привык), в психологии называют контрзависимым.
Контрзависимый — тот, у которого есть сильная потребность в близости, но она ему в какой-то момент становится настолько не выносима, что он каждый раз при «угрозе» этой самой близости выбирает уйти на время или оборвать отношения. Избегание близости происходит от того, что когда-то давно, в младенчестве, в первичных отношениях с матерью, был опыт нарушения привязанности. Мать была эмоционально нестабильна, не могла удовлетворить потребность ребенка в близости, дать ему свою любовь вопреки всему и каждый раз это ранило малыша и приносило боль. В дальнейшем такому человеку становится сложно строить близкие и доверительные отношения, т.к. для него они предвестники боли и отчаяния.
И этот опыт он проносит через всю жизнь. Этот незавершенный процесс с мамой, эта хронически не удовлетворенная потребность стремится к завершению и удовлетворению. Но «фишка» в том, что человек будет каждый раз вступать в отношения, при которых это невозможно. Психика стремится к удовлетворению, а травма обслуживает паттерн поведения: избегание.
Это не значит, что отношения будут со всеми и во всем одинаковы. Конечно в них будут свои особенности и отличия, но суть одна и завершение для контрзависимого одно – разрыв, инициатором которого является он (или бессознательно подводит партнёра к тому, чтобы тот первый захотел уйти). Такой человек на вопрос «как на личном?» отвечает: «Что-то отношения не ладятся/снова порвал/ разбежались». Научиться строить близкие, доверительные отношения, ощущать себя в них свободно, не спасаться бегством, прикрываясь оправданиями (не сложилось, она не мой человек, он меня стал раздражать и т.п.), можно в процессе психотерапии, потому что самому изменить что-либо трудно.
Человек многого не осознает, не замечает как он каждый раз проходит один и тот же путь с разными партнерами, а если и замечает, то только когда уже случилось очередное расставание. В терапии контрзависимый встречается с самим собой. Не с тем, почему очередной провал в отношениях, а что он сам для этого делает. Когда человек начинает осознавать, что это он сам так организовывает свою жизнь, так строит отношения, а не они складываются сами по себе, он берет ответственность за свою жизнь. Он узнает себя, признает и принимает, через стыд, боль, обиду и бессилие. И начинает меняться. Его отношения начинают меняться. Желанная близость становится переносимой и даже прекрасной, той, которая про доверие, искренность, открытость, способность идти на уступки, не принося себя в жертву, без страха быть поглащенным или стыда быть замеченным в своих слабостях.
