Заметь меня, или Как выстраивать личные границы

Есть такой определенный тип людей – это люди, которые без всяких сомнений дают «верные» трактовки по поводу других, их действий, их высказанных или невысказанных мыслей, или даже их желаний и потребностей. То есть, они даже не предполагают, они точно знают, кто вы и что из себя представляете. Их картинка о человеке складывается однозначно и практически не подлежит корректировке. И на моем жизненном пути периодически встречаются такие люди. Они могут мало меня знать или быть совершенно мне не знакомы. А могут быть люди, с которыми, ввиду некоторых обстоятельств, так или иначе, поддерживаются формально-нейтральные отношения.
Приходится подвигать и останавливать. Частенько такими интерпретациями меня грешат и близкие люди, но им более простительно. Все-таки знают меня, хоть и не полностью, но все же. И их приходится подвигать. Некоторых бережно и любя (близкие, родные и любимые потому что), а некоторых, особо настойчивых, резко быстро и уверенно.

Я сейчас не говорю о тех, у кого это случается периодически и ситуативно. Все люди на земле живут в предположениях и догадках друг о друге. Никто не сможет узнать другого лучше его самого. Я о тех, кто делает это с завидной регулярностью и с глубокой уверенностью в своей правоте. Я не о «любителях», я о «профессионалах».

Почему так происходит? Ну, во-первых, это вопрос личных границ. Если со своими границами мало знаком, если границы призрачные и нестойкие, то обязательно найдется тот, кто захочет проверить их на прочность. Что значит не знать своих границ? Это когда не уверен в себе и это не просто сомнения. Периодически сомневаться в чем-либо нормально и очень даже здорОво. Я про хроническую неуверенность практически во всех аспектах своей жизни. А делать или не делать, а сказать или не сказать, а если сказал, то правильно ли сказал или лучше бы было вообще промолчать, а правильно ли то, что я злюсь или не надо злиться, потому что человек же, в общем-то, хороший, чего это я! И т.д. и т.п.

Для «нарушителей» эти заманчивые бреши просто как медом намазаны. Они будут идти к таким людям без приглашения, да их и приглашать не надо, они в приглашении не нуждаются. Они пойдут и туда, где с личными границами все хорошо, просто проверить, поискать, где можно влезть со своим уставом, как говорится, а где подвинут. Подвинут, ну и не надо, не сильно-то и хотелось вашей дружбы. Не подвинут, будут дружить или не дружить, но как дружить (или не дружить), будьте уверены, вам расскажут, причем не один раз.

А во-вторых — это про проекции. Что же это такое? Представьте себе человека в меру закрытого, не очень выделяющегося, чаще молчаливого, после работы спешащего домой, в свою «норку». Ему уютно дома, он выдерживает одиночество и даже кайфует от него, он мало говорит о себе и не совсем понятно, что он за фрукт. Так вот, чтобы сложилась хоть какая-то картинка об этом человеке, некоторые люди неосознанно и не со зла навешивают часть своих качеств. А что проще всего навешать? Правильно! То, что себе присвоить трудно и как бы не очень приятно. Он(а) молчит, потому что «гадости всякие думает обо мне», «дурак (дура) просто», «точно обиделся». Говорит мало, «не образованный», говорит много «ну точно — заговаривает зубы». «Детский сад» — говорит взрослая женщина про других, с серьезным видом пряча свои лопатки и пасочки. Вести себя можно по-детски обижаясь, например, но это все не я, это они, как дети, ей богу! Такие части себя еще легче «отдавать» людям мало- или совершенно незнакомым. Когда полотно чистое или с размытой картинкой, тревожно как-то от неизвестности. Лучше наляпать на него какие-нибудь свои «нехорошести» и тогда картинка становится ясной. Не очень картинка, но зато все просто, ясно и понятно.

Хорошо, когда человек достаточно целостен, в меру злится и в меру любит. Тогда и хорошее замечать в других он будет чаще. Это тоже проекции, но человек настолько в миру собой, что и в окружающих он видит больше хорошего и положительного. В таком случае это можно назвать дружбой, хорошими отношениями. Хуже, когда неосознаваемых чувств внутри человека больше и обнаружить и признать их в себе трудно (в детстве на некоторые из них был сильный запрет, например, «хорошие девочки так себя не ведут»). Тогда весь арсенал отрицательных качеств человек перенесет на других. И тогда, как бы вы не плясали с бубнами вокруг этого милого человека, хорошим для него вам не быть. О дружбе и речи быть не может.

Как можно избежать или минимизировать таких интерпретаций себя? Научиться выстраивать личные границы. Давать другому ясно понять, где уже ваше пространство, на которое заходить без приглашения нельзя. Точка. У каждого своя мера допустимого, прислушивайтесь к себе, замечайте, когда уже начинаете терпеть – именно это является маркером того, что к вашей территории подошли слишком близко или уже топчутся на ней не всегда в чистых ботинках.
Относительно второго – будьте ясны, честны и как можно открыты. Опять же, у каждого своя мера допустимой открытости. Но чем больше человек ясен и прозрачен в своих намерениях, тем меньше можно за него додумать. Тем меньше присваивается ему чужого.

А тем, кто все-таки замечает за собой грешок додумать за другого, хочу сказать, проверяйте пожалуйста, при любой возможности. А вдруг вы не правы. Не проверишь – не узнаешь. Проверяйте для себя, для вашего же блага. Так можно узнать о себе много нового и интересного. Хорошего и не очень. Но это даст возможность собрать себя воедино как личность, составить о себе целостную картинку. Никто из нас не является белым и пушистым, подумав о другом плохо, не факт, что вы не правы. НО! Это плохо и про вас тоже. Потому что идеальных людей не бывает. Ни один человек не сможет заметить в другом того, чего нет в нем самом. И замечайте, когда и на ваши границы врываются без вашего на то разрешения, навешивают на вас ярлыки, не учитывая ваш жизненный опыт и вашу жизненную историю.

Достаточно устойчивые и гибкие границы – это залог здорового взаимодействия с миром. И с другими. Без домыслов, интерпретаций, навязывания своих идей и желаний или, наоборот, с терпением, замалчиванием или пассивно-агрессивным поведением, от неумения защищать и выстраивать свои границы. Ведь нарушитель – это не только тот, кто влезает на чужую территорию, но и тот, кто позволяет с собой это делать. Хорошо научится не позволять другим врываться на вашу территорию и не совершать набегов самому.

С уважением к своим и чужим границам!

© Ирина Ширяева

IrishaЗаметь меня, или Как выстраивать личные границы