Заметь меня, или Как выстраивать личные границы

Есть такой тип людей, которые без сомнений дают «верные» трактовки по поводу других. Эти люди даже не предполагают, а знают, кто вы и что из себя представляете. Их картинка о человеке складывается однозначно и редко поддается корректировке. Они могут мало знать о человеке, быть незнакомцем, первым встречным. Или тем, с которым, ввиду некоторых обстоятельств, поддерживаются формально-нейтральные отношения. Частенько такими интерпретациями грешат и близкие люди, друзья, родственники. Но они хотя бы знают нас больше и лучше.

Я не говорю о тех, у кого это случается периодически и ситуативно. Люди живут в предположениях и догадках друг о друге. Я о тех, кто делает это с завидной регулярностью и с уверенностью в своей правоте. Я не о «любителях», а о «профессионалах».

Почему одним такие люди встречаются чаще, чем другим? Во-первых, это вопрос личных границ. Если границы призрачные и нестойкие, то найдется тот, кто захочет проверить их на прочность. Не знать границ, значит быть постоянно неуверенным в себе, в действиях, словах, поступках и прочее. «Делать или не делать», «сказать или не сказать». А если сказал, то правильно ли сказал или лучше бы было промолчать. Для «нарушителей» эти заманчивые бреши как медом намазаны. Они будут идти к таким людям без приглашения, да их и приглашать не надо, в приглашении такие люди не нуждаются. Они пойдут и к тем, кто знает свои границы. Проверить, где можно влезть со своим уставом, как говорится, а где подвинут. Подвинут, ну и не надо, не сильно-то и хотелось. Не подвинут, будут дружить или не дружить, но как дружить (или не дружить), будьте уверены, вам расскажут, причем не один раз.

Во-вторых — это проекции. Представьте себе человека закрытого, молчаливого, который после работы спешит домой. Ему уютно дома, он выдерживает одиночество и даже кайфует от него, мало общается с людьми, мало говорит о себе и не понятно, что он за фрукт. Чтобы сложилась хоть какая-то картинка об этом человеке, некоторые люди неосознанно и не со зла присваивают ему часть своих качеств. Проще присвоить то, что в себе принять трудно, за что стыдно и неловко. Если молчит, значит «гадости думает обо мне», «дурак (дура) просто», «точно обиделся». Говорит мало, значит «не образованный», говорит много — «заговаривает зубы». «Детский сад» — говорит взрослая женщина о других, с серьезным видом пряча свои лопатки и пасочки. Вести себя можно по-детски обижаясь, но «это все не я, это они, как дети, ей богу!». Такие части себя еще легче «отдавать» людям мало- или незнакомым. Когда полотно чистое или с размытой картинкой, тревожно из-за неизвестности. Лучше нанести на него свои «нехорошести» и тогда картинка становится ясной. Не очень картинка, но зато все ясно и понятно.

Когда человек целостен, честен в первую очередь с собой, открыт и чистосердечен, знает и принимает себя разным, тогда и в других он будет видеть чаще хорошее. Это тоже проекции, но человек настолько в миру собой, что и в окружающих он видит больше положительного. Хуже, когда человек нечувствителен к себе, боится обнаружить в себе и признать качества, которые по его мнению негативны. Возможно, в детстве на некоторые из них был сильный запрет, например, «хорошие девочки так себя не ведут». Тогда весь арсенал непризнанных качеств человек перенесет на других. И тогда, как бы вы не плясали с бубнами вокруг этого милого человека, хорошим для него вам не быть.

Как избежать или минимизировать такие нарушения и негативные послания по отношению к нам? Научиться выстраивать личные границы. Давать другому ясно понять, где уже начинается пространство, на которое заходить без приглашения нельзя. У каждого своя мера допустимого, прислушивайтесь к себе, замечайте. Вынужденное терпение – это маркер того, что к вашей территории подошли слишком близко или уже топчутся на ней, не всегда в чистых ботинках. Относительно второго – будьте ясны, честны и открыты. Опять же, у каждого своя мера допустимой открытости. Чем больше человек ясен и прозрачен в своих намерениях, тем меньше можно за него додумать. Тем меньше присваивается ему чужого.

А когда замечаете за собой грешок додумать за другого, проверяйте пожалуйста, правы ли вы. Не проверишь – не узнаешь. Это поможет узнать о себе чуточку больше. Рассмотреть себя со всех сторон. Заметить то, чего раньше в себе не замечали. Подумав о другом плохо, не факт, что вы не правы. Но это «плохо» и про вас тоже. Идеальных людей не бывает. Каждый замечает в другом только то, что есть в нем самом, что знакомо из собственного жизненного опыта. И замечайте, когда врываются и на ваши границы, навешивают ярлыки, рассказывают, как вам жить и что делать. Гибкие границы – это залог здорового взаимодействия с миром. Без домыслов, интерпретаций и навязывания. Без замалчивания, пассивно-агрессивного поведения и жертвенного терпения. Ведь нарушитель – это не только тот, кто влезает на чужую территорию, но и тот, кто позволяет это делать другому. Важно научится не разрешать другим нарушение и не совершать набегов самому.

С уважением к своим и чужим границам.

© Ирина Ширяева

 

IrishaЗаметь меня, или Как выстраивать личные границы